notallaround 的个人博客

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很神奇的發現
之前講家庭關係的英文日誌
看起來也很像戀愛結束
覺得真是ridiculous
世上的感情總有許多種  但本質卻沒有太多不同
無論怎樣的relationship 都具有一樣的叫法

和小車干說話 發現原來
大家都是說著輕鬆 遇到事情一樣傻
但依然告訴自己 相信著以後會更好

這個時候 我想 小暖已經 get over #%&@##&&

坦白說 這個blog的模板雖然用了好久好久 也許是最久的一個
還是看不厭 好喜歡
要怪自己衰多手  覺得真的是老了 隨便弄弄什麽都錯
曾經還高科技有耐心的代碼少女咧 屁

一時點開還是好喜歡這紅黑 至愛的無敵的最王道的組合
啦啦啦 一晃好多年 從大家都知道的 越來越搬遷到無人知曉的
換過的blog 不見掉的留言本 裏面到底 裝有我們的多少回憶呢
從一個彆扭的小破孩 變成一個彆扭的大破孩?

最近在反復聽 wild word
實在是百聽不厭 超愛


之前都決定要遺棄這裡了 今天默默點過來就隨便自言自語幾句
follow我的請移步   知道我在哪的獎勵小紅花 不知道的跑來問 女皇話睇心情先決定系咪講你聽

bab

像极少的你 极少地看见我

黑夜 缓慢 杀死部落格

留下 会被鸟儿叼走的面包屑

谜之所以是谜

在于 聒噪的日光

不问暗夜里的德古拉

now i know it clearly

it's time that came to the end



i could be strong

struggle to find a way to go

for the rest of time

只是不想说.

7：37pm today  发表于豆瓣。评《高半夜凉初透考1977》。


    5颗星。
　　给1978年，15岁的父亲。
　　那瘦弱懂事的少年。是我永远崇拜的男人。
　　天才少年。或是成功男士。
　　都不是我对你下的定义。
　　几个词。软弱而无力地。怎能用在你身上。
　　当你严肃地诉说着过去，我却只知道这世界不一样了。
　　我想我竭尽全力也无法追溯到，那属于你们的年代。
　　我想我理解你。却无法是全部。
　　
　　看到这部电影便无需思考地去下载。
　　想看一看。属于你的年代。
　　
　　在考试的人群里看到好多中年人。甚至是白发苍苍。
　　你是稀有物种吧。亲爱的父亲。
　　说祗是看看书随便考考的你。没有压力。考不上就回去种田的你。
　　却改变了自己的所谓命运。改变了我的命运。
　　
　　很感动地在这电影里看到这么一群人。热血澎湃。
　　对自己权利的争取。强烈的求知欲。
　　想要离开什么农场。高半夜凉初透考是他们唯一的出路。
　　所以才这么努力的麽。
　　只觉得我们眞是安于现状又不思进取。
　　看看老前辈们如此珍惜读书的机会为祖国做了这么多的贡献。
　　我们TMD在幹什么?
　　不知不觉中就在网上游戏里剧集电影中耗费了多少青春?
　　我们到底在干嘛?
　　是不是因为我们想要的都轻而易举可以得到，所以就这么挥霍时光?
　　
　　我想也许我仍旧无法改变。
　　我知道自己是那个每次都说说但祗是说说而已死性不改的烂人。
　　祗是就此片带给我们的，不得不让人反省，或者说思考。
　　77、78年。考出来的人是精英。
　　09年。现在的我们。算什么?
　　至少这一年的我，还没弄明白在这里我是来干嘛的。
　　曾经以为自己会成为的人，看起来遥遥无期。
　　我不是太阳。我祗是冥王星。
　　我祗是看着你们发光发热，却还远远地没有接收到这光更别说反射出去。
　　
　　我想这片子也是为了迎合建国60周年的主旋律吧。
　　也许拍得不是那么的好。但确实是令人感动了的。
　　向邓人比黄花瘦小玉枕纱厨平爷爷致敬。
　　我对您不熟悉。但无疑您为中国做过的太多太多。
　　
　　呐。三十年前的你们。有没有想过有一天世界会变成这样?
　　三十年前的你们。有没有一种这“世界早晚都是我的”的想法?
　　三十年前的你们。有没有话，想要对现在，无药可救的青少年，我们，说?
　　
　　当年十五岁的那小小成熟少年。
　　你有没有想过。彼时的你，会带来一个现在的我，这么麻烦又纠结的小孩，不听你的话，自讨苦吃，自以为是，并且不断不断地令你失望?
　　那时属于你的一腔热血，现在还在麽?

the seperated world

nothing could be as it was

things changed

out of control 

out of my world

sorry sis

but i don't really know

where have u gone

and the tears about the faded past

really make no sense

連續的 連續的工作
從可以熬到凌晨6點多 到兩三點就過了極限
整個人 處於崩潰狀態 無法平靜善良
只要別人說累 就會心念  那算屁
卻還是 見到人 就擠出一個微笑 眞是累呵
好討厭 好討厭 這樣的自己

凌晨兩點多 終於弄完班刊的所有
最後還是決定早上去上早讀 在健康課上寫刑法作業
法律大觀園 祗是參與了策劃階段 後面也無法去幫手
看到班的帳篷弄得這么好 很是高興 卻也 挺難過
集體照的時候 走開了一下 後來丹說宿舍照張
卻被人說 你們這些沒做事的就來照相
雖然 是對著我 開玩笑的語氣
可是 就是這么簡單的 一句話 開玩笑的話 接下來 無法釋懷

如果幹活 需要高調 那麼 幕後的 默默的 算什麽
祗是我所做的 伱沒有看到    而看到的人 也沒有所謂罷了
班上是如此 宣策是如此 眞TMD難過
很疑惑 六十多頁的班刊 一張一張做出來的
肩膀 右半邊身體 都勞損到不行 一個人在弄   算什麽
很疑惑 在宣策 從上個學期的一個人呆在工作室
到這個學期的在宿舍通宵熬工作受委屈 算什麽
沒出現  又TMD代表什麽
難道我會喜歡 不參加班上的集體活動 合照相片里總缺少自己的身影

祗要你們 任意 隨便 任何 一個人 隨便 簡單 隨口 一句玩笑性質的責備
就可以把我 和我所做的一切 全盤否認
我眞的不知道  我所做的  還有什麽意義
理解之所以昂貴如此 是因為 我們都太自私麼

那天見到宣策一個同事的一個簽名
說 有的時候 我希望自己沒加入任何的社團 又一張合照 沒有自己的身影
很罰克這種共鳴  可是  又能夠怎么樣
什麽事情都找我 我能怎麼樣  我只能說 無論是哪一邊  我都盡力了 盡得自己都沒力了
最近 和婉琳都常說 這什麽學校來的 全是活動  呵 還眞是糟糕呢

責任感 辛勞 心血 認真 堅持 這些 到底價值幾何  如此無意義的話  為什麽 我還要做一個認真的人
而在過去看到我吊兒郎當的破樣子 說那不像我的人  我只能說 伱從來 沒認識到 百分之多少的我

覺得自己 眞是好笑  還是如此的 容易受他人影響  整一個 就是儍B
抒發完畢  看到的人  就當我fart  54之 然後離開吧
祗是 眞的 很難過 很懷疑 而已

也許地球眞的不適合冥王星人居住吧 可是 航行器早就壞掉了 我回不去 怎麼辦


明天 還要交外國法制史的作業  按心裡老師講的往好處想  這就是星期三上課不用點名的好處麼orz

小朋友的事情令人很難過

學校的事情還有很多  累到快傻了

接下來  還有那么多

又有  誰來救我一下呢



回去了某個地方看   好多 過去

大家 是否 在遠離  很久了呢

你們 都還  記得麼


重新解除了密碼   沒有人來的話

覺得安全  雖然  寂寞 但 這是根本屬性吧



兩個星期以後的生日  真的 沒有期待了

他人的記得  卻只是 只能  讓我 想到伱

不記得  都不緊要了    過去這麼久了

雖然我還能想起  伱欠我4號

仍記得  伱對朋友說的什麽A計劃 

卻不知道是什麽   只是關燈而已麼

記得  那一天    在自己切蛋糕的時候 

他們 我  被人起哄的時候   伱繼續在 逃避著

也許  都是  對的   



勸導小朋友的時候  他們都不能接受吧

當事人  總是  無法 聽進 別人的說話

感動完  也就算了   什麽時候  才能懂事呢

你們  唉    我能做的  只有這麼多了

明白這些  走過去  需要時間

我知道的    只希望   你們  好好  好好

即使不能再在一起    請珍惜 你們的 過去



我真的  好累了

壞掉的手機  生日自己買新的

唯一的願望   只是可以  變輕鬆一點

做個普通的大學生  繼續當神經病

把學生證給了師姐.這樣就可以遲兩天再囬學校了.
爸倒是明天又要去緬甸了.
仿佛最近每天幾乎都會與爹地進行談話.
總是認真的.了解他的想法. 令人佩服的理性與智慧.
是我所崇拜的.宇宙超人.
甚至昨晚很無聊的講宇宙. 都說到差不多一點.
眞正的科學工作者.不相信宇宙大爆炸.
相信物質守恒.相信可知論與外星人.

某個堂姐住在家裡. 亦是固執得不可救藥.
比我還要十倍的會鉆牛角尖. 看著難受.
大女人過度. 喜歡什麽都說的.人.
爸爸說.她跟你根本是兩個世界的人.
某阿姨對她說.她跟我怎麼一樣.我是公主.
家庭條件的問題.出身的問題.環境的問題.
同樣四分之一的爺爺奶奶.卻是不同的世界.
不同的教育.不同的後天環境.造就不同的人.
b叔欠錢甚至不能回家過年.
c叔愛賭博.兒子比我大兩歲.媳婦比我小一歲.
d叔的老婆輸錢自殺.兒子不爭氣.現在感覺平和了.
怎樣一個糟糕的大環境.造就怎樣的人.
怎樣悲哀的事情.不禁覺得眞悲哀.

這世界上這嚒多悲哀的事情.所以.你們.可以閉嘴了.

眞正悲哀的事情太多. 那些自以為了不起的傷痛.又算什麽.

只有爹地那樣的超人.才能夠看到.這麼多.而大度不計較.
親愛的.其實爲了這個大家庭.你活得太辛苦了.
我所能做的.是儘快長大.減輕你部分負擔.而不是拼命的浪費你的銀子.
其實我知道的. 衹是我也不明白.為何自己會這麼大花.
不明白.為什麽.每次進入一個新環境.都要很久才能眞正適應并融入.

不了解的人. 可以.自動.滾遠一點嗎.
不然的話.我走開一點吧.
如果眞實是種錯. 是否我亦要帶上那樣的面具.?
拒絕的話.  就讓我. 繼續封閉吧.